E MAIS FASHION WEEK

olha ai meninos seguidores no CV, arrasem!

SUPER VOU USAR!

Então vamos lá.
O fashionweek é uma semana de moda p/ditar "tendências" certo?
E onde eu posso usar este belo maio todo bordado de paetes medindo beeeeem menos de 1,78 e pesando um pouco mais de 60kg?
Ah! Tem uma touca bordada tbem... este look ficaria excelente pra gente pegar um bronze na praia do pereque la no guaruja???

JÁ PRÁ ELE O TEMPO É BOM...

Se prá bunda o tempo é fatal (dá uma lida no post abaixo) já não podemos dizer o mesmo pro Johnny, e não é o walker...

O TEMPO E A BUNDA...

Bellinha acordou às seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e reclamações.

Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro.

No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, num congestionamento monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha.

Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu.

Pensou se abdomem definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre.

Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses.

Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado.

Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor.

Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças.

Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a porra da pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório!

Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os malditos papéis na empresa, mas a bosta continuava fora de área.

Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse a porra dos documentos.

Tomou uma merda de banho, deu a droga do jantar para as crianças, fez a porcaria dos deveres com os dispersos e botou os monstros para dormir.

Artur chegou puto de uma reunião em São Paulo, reclamando de tudo. Jantaram em silêncio.

Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur a acordou com tesão, a fim de jogo.. Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e transar.

Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário:

- Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e começa a se cuidar..

Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro!

Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas! Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes depois deu-lhe um chute tão brutal no saco, que voou espermatozóide para todos os lados!

Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas.

Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou. Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual...

Resolveu agir com sabedoria.

No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada. Foi para uma academia e malhou duas horas.

De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho. Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da mulher dele e do projeto dele.

E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada.

Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localiza-lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido.
Pacientemente não atendeu. E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele.

- A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura.

Um beijo da preguiçosa...

Propaganda x Realidade

Hoje recebi a seguinte propaganda no meu email:

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Compre já!

Realidade:

Comentários do meu personal trainer:

1. consiga uma vara leve, estilo bambu

2. amarre-a na parte de trás de sua camiseta, com a envergadura para frente

3. amarre uma linguiça na ponta

4. suba na esteira e enquanto corre tente alcançar a linguiça com a boca

5. trilha sonora "I am what i am" by Gloria Gaynor

BOA SORTE AO BAIXAR OS COMENTÁRIOS DO SEU TREINO NO LAPTOP NA SUA CASA...

Que bom seria

se existisse uma combinação de tecla destas para reger a nossa vida.

um erro numa noite carente, uma gafe numa conversa, um tombo do salto no meio da rua.

Em que vc daria um ctrl z?

A cidade maravilhosa merece.

Eu sou suspeita para falar porque definitivamente: "Eu Amo o Rio de Janeiro". Algumas das minhas amadas amigas aqui do Calcinhas Vividas podem até discordar de mim, mas essa cidade é realmente maravilhosa. O curioso é que fiquei muitos e muitos anos sem ir para lá (fiz uma viagem quando criança com a minha família) e depois só voltei agora depois de adulta. Tem quase dois anos que pelo menos duas ou três vezes por ano eu vou e cada vez eu gosto mais, tanto que se pudesse eu moraria lá com certeza. O visual deslumbrante, a brisa refrescante, um pôr do sol estonteante...daqueles dignos de palmas e assobios...aiii o Rio de Janeiro! Quero deixar aqui registradíssimo que todo mundo merece sim ir pelo menos uma vez na vida para lá, só assim poderá entender todo esse meu encantamento.
Um amigo de um amigo que trabalha em uma produtora e recebeu a incunbência de produzir um vídeo em homenagem a cidade...ficou o máximoooo, eu adorei! Está fresquinho, foi feito no dia 20/01/2010. Então, não poderia deixar de dividí-lo com vocês e mais uma vez declarar a minha admiração por essa cidade.
Clique e confira
http://www.youtube.com/watch?v=oqMrZ83T4FI

Ahhh...e vamos aguardar com ansiedade porque provavelmente teremos um vídeo em homenagem a São Paulo, ebaaaaa!!

São Paulo a terra da enxurragada

Mas o que é que está acontecendo com São Pedro, minha gente?! Será depressão? Eu sempre fui muito destemida, sempre achei esse negócio de medo de tempestade uma grande bobagem, mas depois do que vi acontecer nessa madrugada, diria que fiquei em alerta. Que issoooo! Pela primeira vez me vi com risco de ficar presa em um alagamento, assim como esse monte de gente que vemos todos os dias nos noticiários. E o pior é pensar que teremos que enfrentar isso até as "famosas" águas de março fecharem o verão. Bom, o jeito é nos prepararmos e não sairmos de casa sem o "kit enxurrada". Esteja sempre com um guarda-chuvas ou sombrinha e sem dúvida você não pode esquecer a sua galocha, porque a sua sandalinha de verão meu bem não vai dar conta de evitar uma dessas doenças "fantásticas" como a leptospirose. Afinal, nos boeiros de São Paulo "tá tudo dominado" pelos ratinhos.

No caso, quem dançou foi a gente !!!

X

Se você se acha descontrolada, instável, emocionalmente frágil, indecisa e confusa assista ao mais novo filme do diretor francês Chistophe Honorè "Não, minha filha, você não irá dançar"...

Esse longa só serve para mostrar o quanto somos normais, lindas, educadas, decididas, independentes e confiantes, mesmo nos mais tenebrosos momentos de TPM...

Diante de Lena, a maioria das mulheres se torna uma verdadeira HeLena de Manoel Carlos. Uma verdadeira Diva... (se bem que a Taís Araújo não parece ter sido uma escolha muito acertada...).

Assim, apesar do filme ser parado e pouco profundo no seu drama psicológico, nós até que saímos com uma pontinha de sorriso nos lábios... ....será que o sádico diretor queria mesmo mostrar que somos melhores que Lena, usando do habitual "sarcasmo humano" e a famosa paixão da nossa espécie que advém da tragédia alheia???

Enfim, se você tiver paciência, assista...
Mas se for como a maioria das pessoas, escolha outra coisa mais interessante para fazer, senão quem vai DANÇAR é você!!!

E o que é que o italiano tem?

Um dia resolvemos (eu e minhas amigas): nós temos que ir para a Itália.
De repente dias depois o universo pareceu conspirar muito a favor dessa idéia. Numa terça-feira qualquer, decidimos ir a um bar, nada demais, a intenção era comer, beber e dar um pouco de risada. Mas adivinha o que aconteceu? Nosso garçon era italiano. Ahh! Uma graça o garçon, gentil, prestativo, educado...diria até bonitinho. Naquela noite eu tive que exercer bem o meu papel de engraçada da turma, fiz bincadeiras com o garçon, puxei papo, falei sobre a Itália, sobre o Brasil e até ensaiei um italiano. Pensei: certeza que esses caras "de fora" adoram ver nós brasileiras nos esforçando para falar a língua deles. Tudo estava indo muito bem, as amigas se divertindo (as minhas custas, claro), o garçon dando uma atenção mais especial pra mim, eu falando mais e mais italiano com ele (detalhe: uma das minhas amigas sabe falar e ela quem me deu a consultoria na hora) enfim um cenário quase perfeito, eu diria. Acabou a noite, eu já achando que tinha "tocado" o coração do italiano, descobri que simplesmente ele estava afim da minha amiga e não de mim...hahaha clássico! E então o que podemos tirar de lição dessa história toda: 1 - nunca banque a engraçada da turma, 2 - nunca tente sair falando uma língua que não sabe, muito menos se a consultoria for dada por uma amiga lindaaaa...hahahahah

All the single ladies

A Beyoncé anunciou esta semana que vai tirar 6 meses de férias para cuidar do seu corpo.

Ao olhar para a foto a esquerda e me olhar no espelho pela manhã, após o banho, decidi tirar 8 anos de férias.

Alguém vai se juntar a mim?

Now put your hands up!

Um mendigo em minha vida!

A minha mãe sempre me ensinou a ter fé. E convenhamos não há período mais propício a colocar em prática essa fé do que começo de ano. Fazemos planos, traçamos metas, enfim acreditamos em dias melhores. Eu então, não sou diferente de ninguém, por isso mesmo resolvi colocar em prática logo isso.

Estava na praia, um calor daqueles, uma noite gostosa...então o que fazer? Claro, eu e uma amiga colocamos nosso modelito verão e saimos para caminhar com o objetivo de achar um barzinho, um lugar bacana para sentar, conversar, dar risada e curtir a noite. Tudo estava indo bem até que nos distraimos durante a caminhada e muito blá blá blá e acabamos nos perdendo e ficamos sem saber exatamente como chegar a nosso destino. Bom, nós mulheres não somos orgulhosas, então pensamos: vamos perguntar para alguém como chegar. Eu, no caso, imbuída na tal da "fé de começo de ano", vi um mendigo andando pela rua e resolvi que era ele a pessoa mais certa para me indicar o caminho correto. Minha amiga, claro, riu da minha cara...mas eu disse para ela: EU ACREDITO NO SER HUMANO! E então eu perguntei para o mendigo: Você sabe aonde fica a rua xxxxxxxx? Ele olhou no fundo dos meus olhos e disse: Haskjidekjadahgfasgdfhagu e apontou para uma direção. Mas uma vez eu repito: imbuída pela tal da fé, acreditei nele. Sim, eu acreditei e sabe o que aconteceu????? A direção que ele nos apontou....estava....TOTALMENTE ERRADA...hahahaha. Quer saber? Eu não ligo, sou persistente, tenho fé e vou continuar acreditando no ser humano...afinal, foi isso que minha mãe me ensinou.

As aparências enganam. Cuidado!

Dia desses estava eu em um bar no aniversário de um amigo até aí tudo bem...pessoas bacanas, música agradável, conversas prazerosas. Eis que tive vontade de ir ao banheiro, então levantei e fui. Fiquei esperando porque estava ocupado, mas de repente uma pessoa passa a minha frente e começa a bater e mexer com quem estava dentro do banheiro, estranhei aquela situação, mas nada falei. A pessoa reparou minha cara de espantada e disse: fique tranquila eu conheço as pessoas e não vou passar na sua frente. Eu disse: ahh tudo bem...até porque esse banheiro é feminino. A pessoa com uma cara de espanto disse: mas EU SOU MULHER! Meu Deus que gafe! Mas até aí isso não foi o pior, o pior foi que ao tentar contar para os meus amigos o que havia acontecido...apontei para um deles e disse: meu, a pessoa era tipo você, ou melhor tipo Cássia Eller...meu Deussss... o resultado foi que eu traumatizei um amigo que agora passou a se chamar pra sempre Cássia...hahaha.

A importância da canela na sua vida

Será que tamanho é documento? Todas as pesquisas, debates, fóruns feitos sobre o assunto em sua maioria concluiu: na hora do pega pra capa o importante é saber fazer e não o tamanho do documento. Aquelas que estão nesse momento pensando sim é isso mesmo, enganaram-se. No caso, o que importa mesmo é o tamanho da sua canela. Não se espante! Pegue agora uma fita métrica e meça...simmmm isso mesmo. Se sua canela for grossa, esqueça ...quanto maior o documento, maior será o seu desconforto. Agora se você tem canela fina...hummmm fique tranquila espaço você tem de sobra "guardar" o documento que for, mas é claro, seja seletiva e busque um parceiro disposto a satisfazer o seu prazer, esse sim é o melhor documento para qualquer mulher.

Para comer de talher

Quando me apaixonei por Nigella
Sua receita para comidinhas no trabalho é um bolo de chocolate, estilo pullman, mas bem fofo, para não ficar muito sem graça, ela fez vários furos com um spaghetti cru e jogou uma cobertura de brigadeiro bem densa que fez o bolinho pesar uns 3 kg. Depois embrulhou em um papel alumínio e colocou na bolsa. Foi assim, amor a primeira vista. Mulher tem que ser assim. Encher a cama e a mesa. Porque ar blasé, meu amor: É FOME!